minding the gap

Querido Diário


Hoje a porra da fita adesiva da balança da delicatessen resolveu travar. Logo hoje, véspera da onda vermelha, ápice da tensão maiúscula, ebulição vulcânica hormonal. Respirei fundo, xinguei a maquina com um grunhido, respirei fundo e respirei fundo. Obviamente não consegui fazer funcionar. Por que? Por que oh Deus o Senhor tinha que me escolher hoje entre tantas pessoas malas (ou com TPM) nesse mundo?

Refletindo sobre injustiças dessa natureza cheguei a conclusão nenhuma. Também, nem conseguia pensar. Tentando me distrair dessa contração mandibular, mordi sem querer mas com fúria minha própria bochecha. Quis chutar um negocio, mas me arrependi antes de machucar o pé que não tinha nada a ver com a estória. Revirando os olhos, fiquei vesga. Pois é. Essas coisas acontecem. As vezes fica-se vesga assim do nada. Então o melhor é ir tateando as paredes ate o quarto e se meter na cama com uma boa companhia (leia-se um lap top ou um livro). Pode ser ainda uma daquelas mascaras para dormir bem madame. Nada de homens, coitados. Poupe-os. Pensando bem, qualquer tipo de comunicação interpessoal não chega a ser uma boa idéia.

Se conseguir, torne-se invisível. Quase tudo que terceiros falarem não soarah bem. Quando me disseram que eu estava cheirando a talco Johnson&Johnson’s, por exemplo, eu surtei. QUE? Posso feder a coco, mas não a talco, meu filho. Uso hidratante chiquerrimo Victoria’s Secret, sabonete básico Dove, perfume cítrico Kenzo e você me vem com essa? Logo hoje? Nem fudendo eu passo pó de nenê. Com todo respeito aos que o fazem. Alias, só respeito os nenês que o fazem. Bom para suas bundinhas, mas não para o meu pescoço. Quer saber? Acho ridículo mulher que tem cheiro de criancinha de fralda.

“O que tu tem...? Tah tão quietinha...” Agradeça, querido, que você não estah ouvindo essa zoeira daqui de dentro de mim. Aposto que você estaria surdo, quieto e vesgo.